外表重要嗎?讓自己以貌取人的方法

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外表重要嗎?
那當然。

這個外表的其中之一是指你做的事,表現出來的行為。

愛一個人,「做」的好或「做」的不好,不是此心神可鑑,我「自己」問心無愧就好了,
或許有人滿心的愛另一個人,可是表現出來卻是冷嘲熱諷,誰知道你的愛有多少,
雖然知道有些人叫做「刀子嘴,豆腐心」
可是在人被刀子戳兩下後誰還有多少感動去鑒察你的清明柔軟心呢?

我覺得好像特別是一些比較傳統的中國人會這樣,明明就是愛自己的孩子,
卻要用傷害人的方式說話,話語是帶著力量的,那可以建造人心的,也可以拆毀一個人的。

還好小熊家的爸爸、媽媽、兩個姊姊都很會讚美人,而且大家都很真心,真好。
(當然,如果氣起來就不是啦)

另外一個是指自己外表的修飾。
常聽人說內在比較重要,可是人的外在其實是內在精神的另一個表現,
我覺得兩者是應該要相輔相成的,小女生穿熟女衣,老女生打扮成hello kitty,
好像都不太對勁,外在也是表現自己的品味及美感的方式,
而且人的第一形象也是取決於此,我並不是說要過分修飾,
可是還是要符合穿出自己的氣質格調和特色最好。

以下是兩篇文章可以說明我的想法,大家有興趣可以看看喔,還蠻有道理的。

高深的73855定律
根據西方學者的「7/38/55」定律,旁人對你的觀感,只有7%取決於你的談吐內容,
卻有高達55%是決定於你看來夠不夠份量和專業,可見外表是讓內在與外界溝通的橋樑。
有位主管朋友告訴我他同事的故事:這位王姓女同事其實工作能力很強,
與同事相處也都很融洽,唯一美中不足的一點是:她的外表實在有點邋遢。
她不喜歡化妝,也似乎對自己的不修邊幅毫不在意。
她常常搞不懂為什麼自己工作認真努力,升遷卻都輪不到她?

這為主管說:其實,旁觀者都看得出來,這是因為她的外表實在很吃虧,
而不是工作能力的問題,可是誰又能開口告訴她呢?

每每遇上重要的case欲讓她接洽,卻總會擔心客戶以貌取人,認為這是一家不注意形象,
不專業不敬業的公司,畢竟公司輸不起自身的形象。
您的外表,說出了您豐富的內在嗎?

外表有時比內在還重要,西方學者雅伯特.馬伯藍比(AlbertMebrabian)教授研究出的「7/38/55」定律,
證明了這個看法:
在整體表現上,旁人對你的觀感,只有7%取決於你真正談話的內容;
而有38%在於輔助表達這些話的方法,也就是口氣、手勢等等;卻有高達55%的比重決定於:
你看起來夠不夠份量、夠不夠有說服力,一言以蔽之,也就是你的「外表」。

可見在專業形象上,外表的重要性還比內在更勝一籌。如果外表不細心修飾,
一個人的內在永遠只呈現了7%。一片蒙塵的玻璃怎能讓人看清風景的美麗呢?

反之,當外表妥貼得宜,7%的內在可以延展出分的力道,換句話說,
同樣的你,可以看起來像100分,也可以看起來只有7分,端看個人的智慧了。

所以說外表正是讓內在得以與外界溝通的橋樑,
唯有恰如其分的外表方能正確無誤地將內裡的訊息傳遞出去;
這座無形的橋樑雖然沒有嘴巴,聲音卻很大。

往往一個人的內在很專業,而外在卻不夠專業或者毫不在意,
都會直接地影響到別人對你能力的肯定;
因為人會直覺地感受到一個穿著邋遢、搭配單調、對自己的體型有那些特點都不了解,
甚至穿衣都不合場合的人,實在也很難讓人相信這是個有智慧、對自己的專業領域能掌握、
平時對環境變化會有sense的人。

所以,聰明的你,何不藉由適當的穿著讓你的真材實料得以彰顯,
同時也讓傑出亮麗的外表與內在獨一無二、充滿魅力的你相互輝映,
甚至在第一眼就建立起別人對你的信賴與器重,達到表裡如一內外兼美的目的。
在這個講求品質、更注重包裝的時代,「不以貌取」的觀念已經落伍,
如果能讓外觀為你的內涵輕鬆加分,何樂而不為呢!

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愛情慢性致死之一的大兇手,就是潑冷水。(友情也是)

越熟的人越容易彼此潑冷水。

人們自然而然用來對付潑冷水的方式有兩種,一是反潑冷水回去,
二是保持沈默,警惕自己,不再將自己快樂或得意的事告知這個人。

兩種都使雙方疏離。

有一位建築公司的高級主管對我說,他最不能忍耐的,就是他的太太有意無意的潑他冷水。

當他打電話給太太說,今晚不能回家吃飯,因為公司同仁決定一起為
他慶祝四十歲生日時,他這位曾是他大學同班同學的妻子馬上嗤之以鼻的說:
「喔,你何德何能,為什麼人家要幫你慶生?」

一句話使他滿腔熱情結成冰,心想:「早知妳這麼刻薄,下次不回家吃飯,我就不告訴妳。」
其實,他的太太說的話並不表示瞧不起他,只是單純的不太會說話。

被人指責「不會說話」的人,通常很少認為那是自己的短處,
反而會沾沾自喜的認為自己很「直」,暗暗以為是優點,如此一來,改進的可能性就很低。

我曾在百貨公司逛街時看到一對中年夫妻,太太剛從特價櫃上挑起一件衣服,
先生馬上火眼金睛的大聲斥責:「醜死了,放回去!」
太太一驚,馬上縮手,尷尬的眼神看著和她拿起同樣衣服的人,然後低頭遁去。

我們一邊以同情的眼光看著這位太太,一邊為自己的審美品味被殃及而心有不甘。
肆無忌憚公開批評一個人穿著用品,構成的傷害和當面斥責他是白癡並沒有兩樣。

親子關係亦然。

一位朋友說起她和母親的關係自小就疏離, 長大之後頂多能相敬如「冰」的原因,
就是她母親潑冷水的專長。

她自小成績優秀,考第二名時,母親先問的第一句話竟是: 「第一名多妳幾分?」

得到第一名時後,她原以為會得到讚賞,母親卻說:
「成績好沒什麼了不起,女孩子品德最重要。」

母親生日時她將零用錢買了她覺得很漂亮的生日禮物,母親卻覺得浪費錢要她拿回去換,
他嘟著嘴抗議「好心給雷擊」,母親卻說:「沒揍妳已經很好了。」

甚至當她長大成人後和母親一起買衣服,站在試穿鏡前,母親也在她背後
「讚賞」她「沒想到妳全身上下,就這雙小腿長得還可以。」

挑剔鬼、潑冷水、沒建設性的話可不能辯稱是「忠言逆耳」, 說者不見得開心,聽者更是大大傷了心。

人非鋼鐵,愛一個人能承受幾次傷心?

張愛玲曾說:愛的相反不是恨,而是冷漠…
是啊~說得好,不是愛,不是恨,而是冷漠以對!

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