為什麼總是不滿足~~

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前幾天我email給一位認識了將近十五年的朋友,他是少數幾個我還連絡的朋友之一,
以前在台灣時,我們因為做著類似的專業,所以常在智識的領域上有很多的分享,

他非常的敏銳聰明,在我們這一行中一直是和是我很佩服的朋友,
跟他交談總常給我很多啟發,更多的是那樣學識上的相互了解,則是一般朋友無法達到的程度。
他一直都走在我前面,在我還在台灣時,他已經是這個領域的佼佼者,
然而我這次email給他,似乎感覺到他缺少了一絲絲自信和一點點的篤定,
不知道是不是他覺得我是「留英人」,所以在我面前他似乎多少有些覺得自己比不上我的關係呢?

其實我從沒覺得過我比他好或懂得比他多,他仍是那個我欽佩的人物,
就像我現在面對很多人的時候,我實在是打從心底覺得我們是一樣的,
甚至我與生俱來的傾向,常會讓我覺得別人比我強比我好,
可是不知道為什麼?
我發現很多人跟我在一起時會自然而然的帶著點「敬意」,或是帶著點「禮貌」,
我甚至可以感受到他們在我面前的靦腆和羞赧,
好像我是個有些比他們高一些帶著傲氣的人物似的。

我實在不知道為什麼會這樣?我真的有顯露出這種「高」的感覺嗎?
或者只是別人自己給自己的標籤,覺得我住國外比較棒?
還有另一種心態就是不欣賞我,因為很多人覺得我豐衣足食,
什麼都有似的,還不知滿足惜福,於是心底其實對我有著負面評價,
那樣的心態或許有些是酸葡萄,有點忌妒,最後的結果是,
決定批判我生活的態度。

常在這種情況下,我很難讓別人知道我真的不覺得我比他好的感覺,
就像我常羨慕住在台灣的朋友,很欣賞很多才藝縱橫的人,
可是為什麼還是常被誤解呢?

我所有擁有的一切,實在完全是神對我太好的關係,
我能出國拿到學位,完全是因為媽媽對我的犧牲,
我能有蠻不錯的房子住,是優先生省吃儉用加努力工作的結果,
我在這裡能有不錯的「地位」也是因為「攀附」優先生的福的關係,
我甚至能做這個部落格,也是因為有人「供養」我才能在這裡做我喜歡的事情,
這些都不是因為我很好的,所以,
那些有感覺「比不上」我的朋友,真的拜託不需要,

我實在也沒什麼,只是很普通的人一個。

人似乎很容易有一個心態—-
「如果有一天我可以…之後,我的日子就可以完美了,我就會開心了」

在台灣覺得如果我住國外就好了,住英國的覺得如果我可以回台灣就好了,
其實,如果無法滿足現在,永遠也不會滿足未來的。
這是我自己的體認。

看過去很好,未來很棒,就是現在不好,活在不現實的理想世界裏。
有時覺得人很可憐,就是這麼無法滿足,
總是羨慕別人盤裡的菜,自己的就不夠好不夠美。

想跟我那個認識了將近十五年的朋友說,他在我心目中仍是那個很棒的人,不管我出國了多久。

或許我也和他一樣吧,總看不到自己的好,要學的,
或許只是要懂得更愛與珍惜自己。

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